Test: Pon a prueba tus conocimientos sobre nuestro planeta



El planeta tierra es un lugar fantástico en el cual habitamos cerca de 8 mil millones de personas, millones de animales, millones de plantas y muchos seres más. Incluso compartimos con cosas de las cuales no tenemos ni idea de que existen.

Nuestro planeta, tan inmenso, pero a la vez tan chico que algunos se atreven a compararlo con un pañuelo; podemos encontrar lugares magníficos construidos tanto por la mano humana como por la acción de la naturaleza que son dignos de admirar una y otra vez para ver lo privilegiados que somos de habitar en este maravilloso lugar llamado planeta tierra. Por último, antes de presentar el test, Ortografía y literatura te invita a cuidar y preservar nuestro hermoso planeta tierra.


A continuación te presentamos un interesante test con el cual podrás poner a prueba tus conocimientos sobre nuestro planeta. No olvides comentar tu resultado.

¿Cuántos riñones tenemos? | Lectura



En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:
“¿Cuántos riñones tenemos?”

“¡Cuatro!”, — responde el alumno —

“¡¿Cuatro?!”, —replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos—

“¡Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala!”, —le ordena el profesor a su auxiliar—

“¡Y para mí un cafecito!”, —replicó el alumno al auxiliar del maestro—

El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era, por cierto, el humorista Aparicio Torelly Aporelly (1895-1971), más conocido como el “Barón de Itararé”.

Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:

Usted me preguntó cuántos riñones “tenemos”.
Tenemos cuatro: dos míos y dos suyos.
“Tenemos” es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto.

La vida exige mucho más comprensión que conocimiento.


10 chistes sobre borrachos que te harán reír a carcajadas


1. Un borracho es detenido por un policía a las tres de la mañana. El policía le pregunta:- ¿A dónde va usted?
El borracho le responde:
- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...
El policía lo mira incrédulo y le dice:
- ¿En serio?, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?
- ¿Quién va a ser?... ¡Mi mujer cuando llegue a casa!

2. Entra un matrimonio a un restaurante y cuando se sientan, le dice la mujer:- ¿Te has dado cuenta del borracho que había en la barra del bar? Es mi ex-novio, que no ha parado de beber desde que nos separamos.
- No me extraña, todavía lo estará celebrando.


3. Dos amigos tomando unas cervezas en el bar y dice uno:- En mi casa tengo un pato que habla
Y le dice el otro:
- Tú estas borracho... ¿Cómo vas a tener un pato que habla?
- Vente a mi casa y te lo enseño
Se van y llegan a la casa. Entran y sale el pato
- Ya verás, ¡pato!  Tráeme las zapatillas
El pato responde:
-Cuak cuak
Y el hombre:
- ¿Pues cuáles van ser? ¡Las que están debajo de la cama!


4. Entra un borracho a la estación de Policía y pregunta:-¿Podría ver al que robó ayer en mi casa?
El funcionario encargado le dice:
-¿Y para qué lo quiere ver?
El borracho contesta:
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.


5. Dos amigos de resaca:
-¡No estaba tan borracho!
-¿No? Pero si aplastaste a mi tortuga y empezaste a gritar: ¡Soy Super Mario Bros!

6. Llega un hombre a su casa de madrugada y cayéndose de borracho, le dice con voz ronca a su mujer: - Amorrr míoo... ¡Voy a amarte!
- ¡Si quieres vete a Júpiter, pero a mí déjame dormir!

7. Un hombre le pregunta a un borracho:
- Pero, hombre, ¿por qué bebe usted tanto?
- Por venganza.
- ¿Cómo que por venganza?
- Sí, el vino acabó con la vida de mi padre y yo me he propuesto acabar con el vino.

8. En un crucero, un borracho le pregunta a un hombre:- ¿Dónde está el capitán?
- Por babor
- Por babor, ¿Dónde está el capitán?

9. Entre dos borrachos 
-Pues yo dedico 120 Dolares semanales a lucha contra el alcohol.
- ¿En serio?
- Que sí, hombre, cuanto más bebo yo, menos beben los demás.

10. - ¡Manolo! -grita el jefe de sección- ¿Acaso no sabes que está prohibido beber durante el trabajo?
- No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

¿Por qué el pollo cruzó la carretera? | Lectura



Profesor de primariaPorque quería llegar al otro lado.

Profesor de secundaria: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

Profesor de facultad: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana), lean los apuntes de la página 2 a la 3050.

Buda: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

Sócrates: ¿Sabes qué es un pollo?

Platón: Porque buscaba salir de la caverna.

Aristóteles: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

Hipócrates: Debido a un exceso de humores en sus páncreas.

Santo Tomás: Para descubrir la esencia y existencia de la carretera.

Maquiavelo: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera, ¿a quién le importa por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier medio.


Cristóbal Colón: Para ir donde ningún pollo ha estado antes.

Descartes: El pollo cruzó la carretera y luego existió.

Shakespeare: Para ser.

Hume: Buscaba una experiencia sensible.

Kant: Porque quería descubrir más allá del fenómeno "neumo" de la carretera.

Quesnay: Porque buscaba más tierra.

Albert Camus: Porque se resignó a cargar con su propia y trágica existencia.

Husserlh: Fenomenológicamente, el pollo debe descubrir el camino.

Nietzsche: El pollo ha muerto... ¡Viva la carretera!


Hegel: Hay una relación dialéctica entre el pollo y la carretera.


Engels: ¿Por qué no cruzó el pollo la carretera?

Marx: Era una inevitabilidad histórica.

Darwin: A lo largo de grandes períodos de tiempo los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

Albert Einstein: Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

Antonio Gramsci: Para hacer la revolución cultural de la carretera.

Sigmund Freud: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.

Stephen Hawking: Debido a la atracción provocada por un puente Einstein-Rossen entre IO y Andrómeda, que produjo la consecuente convergencia de antimateria y fluctuaciones electrocuánticas en el patrón (Y - β) de la longitud de onda en la coordenada de la carretera.

Heinrich Rickert: Para hacer la hermenéutica de la carretera.


Hemingway: Para morir. Bajo la lluvia.


Borges: Porque salió del laberinto y no quiso meterse en las ruinas circulares.

Heidegger: Porque está-en-el-mundo y hubo una referencia significativa con la carretera... Se le interponía en su camino.

Jean Paul Sartre: Porque era libre.

Lyotardl: Porque la carretera es muy posmoderna.

Michel Foucault: Para descubrir cuál es la estructura del poder de la carretera.

Paulo Coelho: El universo entero conspiró para que el pollo cruzara la carretera.

H. P. Lovecraft: Y el impío pollo se adentró en lóbregas y cavernosas profundidades de la monstruosa carretera, para llegar a un sino etéreo en la abismal noche donde habitan los primordiales y los dioses de la locura.

George Orwell: Porque en la granja no aceptan a los que caminan en dos patas.

Martin Luther King: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

Fidel Castro: Los pollos solo podrán cruzar dentro de los límites de este país, y sólo cruzarán si los persigue un yankee.

Ronald Reagan: Se me ha olvidado.

Bill Clinton: El pollo no cruzó la carretera. Repito: el pollo no cruzó la carretera.

Bill Gates: Acabo de lanzar el nuevo Windows Chiken Office 2016, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.

George W. Bush: The &*?@! bastard chicken crossed the road because he hates american people, and he hates us because we love freedom...But we got him... God bless U.S.

Stalin: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a diez personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

Teoría del Caos: Debido al aleteo de una mariposa en Tokio.

Revista Caras: Toda la intimidad del pollo: "Sólo necesito un amor para que mi éxito sea completo".

Pepito Sofisma: Todos los pollos cruzan carreteras. El pollo cruzó la carretera. Todos los pollos son carreteras.

Soporte técnico: "Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Resetea el pollo y si sigues viendo que cruza, formatea la carretera".

Yoda: Tentación del lado oscuro de la fuerza muy fuerte es. No resistirse pudo el pollo y la carretera cruzada fue.

Homero Simpson: Uhmmm... ¡POLLO!

10 chistes sobre libros que te harán reír a carcajadas


1.-Hola, ¿tienen libros para el cansancio? 
   -Sí, pero están agotados...

2. En una librería:
   - ¿Tiene usted algo de Hemingway?

   - Sí, "El viejo y el mar ".
   - Hum... pues... deme “El mar"

3.-La María José pregunta a la Manola: 
   - ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
    Responde Manola ...
   -Claro que lo sé, fue una drogadicta
   - ¿Y tú de dónde sacaste eso?
   - Pues del libro... dice que murió por heroína.

4. Una mujer le dice a su marido:
   -Cariño, ¿dónde has dejao el libro de "Cómo pasar de los 100 años"?
   Y su marido le responde.
   -Lo he guardado en una caja fuerte en el banco, no vaya a ser que a tu madre le dé por        leerlo.

5.-El libro de matemáticas se suicidó.
   -¿Y eso por qué?
   -Tenía muchos problemas

6. ¿Cuál es el colmo de un libro?
Que en otoño se le caigan las hojas.

7. Dos hombres dialogan a cerca de los gustos literarios de sus respectivas esposas. Uno         dice:
   - A mi mujer le encanta esos libros que no se saben cómo van a terminar, y que hasta el      final uno nunca puede adivinar si va a salir todo bien o va a ocurrir alguna tragedia.
   - ¿Ah, sí? ¿Por ejemplo qué tipo de libros?
   - Los de recetas de cocina.

8. Un día llega un viejito a la tienda de libros y le pregunta al encargado:
   - ¿Dónde puedo encontrar el libro, "Mujer, la amante ideal"?
   Y el señor le responde:
   - La última vez que vi ese libro fue en el pasillo de "MITOS Y LEYENDAS".

9. Compré un libro que se llama "Aprende a hablar inglés en 15 pasos". He caminado 3 cuadras y nada ¡Estafadores!

10.-Estoy leyendo un libro que se llama "La honestidad y otros valores"
     - Qué bueno, ¿dónde lo compraste?
     - Me lo robé de la biblioteca

Test: ¿Cuánto sabes sobre antónimos?



El español es uno de los más hermosos idiomas del mundo, es por eso que continuamente en Ortografía y literatura estamos compartiendo contenido útil para todos nuestros visitantes que llegan al blog de los distintos países del mundo.

Uno de los temas de los que nos hablan cuando estamos en la escuela es de los antónimos. Esperamos que todos estos conocimientos adquiridos durante tus primeros años escolares aún estén presentes.

A continuación te presentamos este interesante test con el cual podrás poner a prueba tus conocimientos sobre antónimos. Esperamos que puedas obtener un 10. No olvides comentar tu resultado. 

Test: ¿Sabes cómo se llamaban las ciudades y los países modernos en la antigüedad?



Como sabes las primeras ciudades nacieron con pequeños asentamientos de personas que por lo general buscaban situarse en un lugar cercano a una fuente de agua de la cual pudieran extraer este elemento fundamental para nuestra existencia, para poder saciar su sed, para asearse y por supuesto para poder cultivar.

Los países y ciudades, no siempre han tenido el nombre que tienen en la actualidad, es por eso que en Ortografía y literatura queremos ver si conoces los nombres que antes tenían algunas ciudades y países.  

A continuación presentamos un interesante test que consiste en mencionar cómo se llamaban las ciudades y los países modernos en la antigüedad. Esperamos que puedas salir bien librado de esta difícil prueba. No olvides comentar tu resultado. 

10 hermosos artículos para los amantes de los libros




La literatura es uno de los mayores legados y placeres que tenemos como especie, o al menos así lo consideramos en Ortografía y literatura; pues bien, hay gente que se encarga de que nuestro mundo sea más hermoso creando espectaculares objetos relacionados con la literatura.

A continuación te presentamos una hermosa colección de 10 hermosos artículos para los amantes de los libros. Seguramente desearás tener uno o varios de ellos.

Comenta cuál te gusta más y por qué.

1. Con este hermoso bolso no pasarás desapercibida. 

2.Con esta memoria tus archivos estarán 100% seguros.

 3. Una hermosa biblioteca.

4. Si vas a comprar pañuelos, deberías comprar unos que vengan en este empaque.

5. Con este protector tu celular dejará de ser un simple celular para convertirse en un espectacular libro.

6. El reloj que todo amante de los libros se merece.

7. Con esta cama tus noches serán más agradables. 

8. Una hermosa almohada para tener lindos sueños.

9. Tus libros se verán mejor en este lugar.

10. Con este artículo podrás preparar unos deliciosos platos para comer mientras lees.

Hermosos artículos para que agregues a tu colección.


Test: ¿Podrás adivinar cuáles de estos datos son verdades o mitos?



En un mundo tan extenso y lleno de historias, de sucesos, de verdades y mentiras, es necesario dudar de todo lo que vemos y escuchamos, algunas cosas pueden ser verdades, otras tan solo mitos que con el tiempo van tomando cierta credibilidad en algunas culturas.

A menudo escuchamos a las personas decir ciertas cosas que no sabemos qué tan verídicas son, es por eso que te traemos este interesante test en el cual deberás mencionar si el dato que aparece es verdad o mito. No olvides comentar tu resultado.

10 chistes literarios que te harán reír a carcajadas



A continuación te presentamos una colección que contiene 10 chistes literarios que seguramente te harán reír a carcajadas. Esperamos que los disfrutes.

1. -Disculpe ¿Tiene libros sobre el masoquismo?
-Sí.
-Aviénteme uno en la cara por favor...


2. -Soy muy feliz desde que te fuiste al carajo.
-Pero Cortázar, no podemos publicar eso.

-Está bien, entonces pon: "Hay ausencias que representan un verdadero triunfo."

3. Me gustaría que saliera la película de Baldor nada más para ver quién se atreve a decir que le gustó más el libro.

4. Era un príncipe tan aburrido, pero tan aburrido, que Cenicienta se fue a las diez.

5. "Internet, mi querido Sancho, es ese medio de comunicación tan poderoso, pero tan mal usado que basta poner mi nombre a alguna frase en comillas para que una horda de ignorantes jure que pronuncié dichas palabras de forma literal" 
-Don Quijote de la Mancha

6. Si Gabriel García Márquez pudo con "Cien años de soledad", yo creo que puedo con 30.

7. La lectura es como el sexo, el que más lo presume es el que menos lo hace.

8. En una librería:
- ¿Tiene usted algo de Hemingway?
- Sí, "El viejo y el mar ".
- Hum... pues... déme “El mar"


9. Nunca juzgues a un libro por su portada. En la de mi libro de matemáticas sale gente divirtiéndose.

10. Ser masoquista es entrar a una librería sin llevar dinero.

10 chistes ortográficos que te harán reír a carcajadas



A continuación te presentamos una colección que contiene 10 chistes ortográficos que seguramente te harán reír a carcajadas. Esperamos que los disfrutes.

1. -¿Es usted quien llamó para denunciar un asesinato? 
    -Sí
    -¿Cómo halló el sujeto?
    -Preguntando “quién” al verbo
    -¡Encarcelen a este hombre!


2. Me cae mal esa gente que usa palabras rebuscadas para aparentar que es culta. Me parecen de lo más pletóricos, lechuguinos y arlequinescos.

3. -Doctor, soy asmático, ¿es grave?
    -No, amigo, es esdrújula.

4. Si usted escribe «ya boi», por favor, no venga.

5. -Entonces, ¿tú y yo qué somos?
    -Pronombres.


6.-Thenemoz k ablar.
   -Sí, mejor. Porque escribir no se te da muy bien.


7. Me encanta la expresión «cállate la boca». Es importante para no confundirte y callarte la rodilla, por ejemplo.

8. -Te noto circunspecto, nefelibato y algo taciturno ¿Necesitas algo?
    -Sí, un diccionario.


9. Los que escriben«haber» en lugar de «a ver» deberían«hirviendo» cómo solucionan ese problema.

10. -No eres tú, es tu ortografía.
      -¿tienez a otra muger sierto?

El test que revelará qué tan culto eres



Durante nuestras vidas vamos adquiriendo una infinidad de conocimientos relacionados con una infinidad de temas; vamos casi que creando una gran colección de conocimientos, datos, historias, vivencias, entre otras cosas, que nos permiten hacernos una idea del mundo que habitamos. 

A todo esto le llamamos cultura general y de una u otra manera nos sirve para estar en constante interacción con las demás personas intercambiando información en nuestras conversaciones del día a día.

A continuación te presentamos un interesante test sobre cultura general para que pongas a prueba tus conocimientos. No olvides comentar el resultado que obtengas.